Desejo de desertar a vida.

Antes fazia versos ou escrevia por divertimento ou brincadeira,hoje diante do ócio obrigátorio,do sentimento de vazio e tédio,começo a fazê-lo por necessidade,por fatalidade,em resposta à circustância terrível e inevitável na qual me encontro.Poderia ser a pessoas mais sarcástica do mundo,ferir minha ética clerical,fazer com que a minha vida sem sentido não tenha sentido algum.Não acredito nas pessoas,sequer levo sério o que as que mais amo me falam,ou tentam me falar.De fato,receio não saber o que faço aqui. É justo eu me questionar,subjulgar os mais fracos e não me importar com os sentimentos de quem quer que seja.

Devaneios de uma mente não mais peturbada.

Há muito tempo não me sentia tão bem,tão disposto,são tantas coisas boas acontecendo ao mesmo tempo,são novos olhares,novos toques,estou tão bem,me sentindo pleno,envolto a sentimentos verdadeiros,puros,e não,não estou apaixonado por ninguém não,ao menos acho que o que sinto não seja paixão. O tempo vai passando e me sinto melhor,parece que nada de ruim aconteceu. Faz pouco mais de 02 meses que não posto nada,abandonei os meus outros Blogs e simplesmente parei de controlar por escrito o que estava acontecendo em minha vida. Nesses 02 meses eu conheci pessoas especiais,eu poderia até citar nomes,mas não o farei. Tenho estudado bastante,muito mesmo, preciso passar no vestibular,a concorrência não está tão alta assim,porém,receio que o nível dos canditados seja bom. Sim,irei prestar para jornalismo,no mais abandonei por um breve momento o sonho de me tornar um médico. Quando eu estiver na UFAC farei para medicina,que na verdade é o que realmente quero desde os 05 anos de idade? 07 anos de idade? não sei,é por ai mesmo. Quando tinha 09 anos eu um amigo conversavamos até que bastante a respeito de nos formamos em medicina. Hoje ele faz medicina e eu não faço nada,sequer "amarro peido em cordão". Enfim,não estou muito inspirado,mas quero escrever,nem que sejam besteiras,nem que seja falar mal de alguém. Ontem a noite foi mais que perfeita,foi imperfeita mesmo,mais uma vez tentei fazer um suflê de chocolate que queimou. Sim,eu cozinho,faço receitas um tanto que perfeitas. Já fiz um almoço de domingo,um de sábado, que seja. É,acho que não quero mais escrever não. Só vim mesmo lembrar que sim,tenho um blog.

Passado,Amores,Cigarros e Fim de Semana

Infelizmente me apego muito ao passado,logo penso que posso reviver tudo aquilo de bom que passei ao lado de pessoas queridas,sem saber que essas pessoas mudaram. Tudo passa e mais cedo ou mais tarde os bons momentos estarão de volta,talvez quem sabe com as mesmas pessoas,mas será tudo diferente,em outro tom,em um compasso menos apressado. Penso no passado com tristeza, porque quando o passado se torna presente me vêm uma dor analoga à morte,ao fim,e quando penso em morrer,logo penso que não posso perder o belo espetáculo da vida. Vou deixar esse grande céu azul,essa cidade que queima seus habitantes há mais de cem anos,com o sol de afogando no horizonte. Sei que o viver é doloroso,que viver não passa de uma grande tragédia pontilhada de momentos felizes,como o amor. Tantas pessoas falam em amor,em amar,do quanto é bom amar e ser amado por alguém,e talvez eu já tenha me deparado com o amor,mas não aquele amor de "cinema" que todos conhecem,e que quase todos já tiveram a oportunidade de viver ao menos por um instante,mas sim aquele amor que não pode ser visto,que não pode ser tocado,que não pode ser vivido intensamente. É até estranho eu estar falando em amor,uma vez que não me vejo mais na posição de ser "amante". Já amei algumas vezes e não irei deturpar esse sentimento outra vez,até porque tenho certeza que as consequências seriam desastrosas para mim e para quem por ventura se aventurasse nessa fantasia ao meu lado. Sou daquele tipo de pessoa que confunde fielmente os sentimentos,que faz com que mentiras se tornem verdades e vice-versa. Peço desculpas a minha razão,por ter cometido certos erros,ter acreditado em certas mentiras,peço desculpas aos meus amores,por ter agido hedônicamente,por ter cometido erros e enfim. Posso ser muito novo,mas ao menos meus poucos anos de existência já tiveram peso suficiente para eu saber diferenciar os sentimentos e assim poder confundi-los. Hoje é sexta-feira e não sei quais são as opções de diversão na pacata cidade de Rio Branco. Não sei se convido uma amiga para comer comida japonesa,ou se me entrego a algo mais emocionante,mais intenso,nem sei ao certo o que fazer nesse fim de semana,uma vez que meus finais de semana com o passar do tempo têm se tornado tédiosos e chatissímos. O tempo passa e é fácil perceber as mudanças . Há dois anos atrás o meu final de semana seria assistindo aos "melhores filmes do mundo" ao lado da "melhor mãe do mundo",que nessa época ainda era minha mãe. Ano passado as coisas começaram a mudar de tom,se tornaram mais pecaminosas,conheci pessoas legais,passei a gostar de alguém e sempre dava o meu jeito para que no final ficasse tudo bem,só restasse nós dois,jogando cartas,ouvindo músicas japonesas,estudando um pouco e para mim bastava,era mais do que suficiente. Há alguns meses eu faria progamas íntimos e intocáveis e hoje procuro algo mais OPEN e intocável(6). Ontem um amigo estava tentando me ensinar a fumar,mas não consegui não,odeio cigarros,porém não me importo quando alguém senta ao meu lado e começa a fumar,sinto uma certa simpátia pela nicotina,é meio que excitante. Estou gostando do fato de não ter mais uma mãe e uma avó e sim um pai e uma avó. Fui ao médico e levei uma bronca,ele me disse que caso eu não parasse de beber,de fumar,de comer coisas BOAS que não posso comer ele abandonaria o tratamento . Creio que não estou bem,que ainda busco aquilo que não existe mais,mas queria tanto não viver em vão,queria mudar tantas coisas. Não quero passar o final de semana assistindo ZORRA TOTAL ou GG. Me convida para fazer algo nesse fim de semana?!